Toi aussi tu es malade ? Morvante à souhait, tousseuse à foison et renifleuse à n'en plus finir ? T'inquiète, 80% de la population de la moitié Nord est dans ton cas en ce moment. Faut dire, on s'est tous fait berner. On a tous cru à un été indien digne de celui de l'an passé et pourtant, cette année, le mois de Septembre n'est pas DU TOUT à la hauteur. Alors on a laissé nos petites robes accessibles, on a gardé des petites vestes légères, on a même eu le culot de remettre au bureau nos petites sandales chéries. Et puis voilà, sans prévenir, on se retrouve sponsorisés par Kleenex, Doliprane et Vaporub.

What Do You Hyde Series by Romina Ressia

 

Donc ça y est ? C'est fini l'été ? On arrête tout ? Nan parce que moi j'avais pas fini, en fait. Purée, les gars, je fais comment pour exhiber mon bronzage au nez enrhumé et à la barbe grouillante de tous ? Du coup, je me retrouve con devant ma penderie le matin. Je veux mettre mon top à fleurs et en même temps, je sais que ce serait plus raisonnable de foutre mon pull en laine que je porterai pendant les 8 prochains mois. La vie est faite de cruels dilemmes, n'est-il pas ? Alors pour faire des compromis et pour ne pas vexer ma penderie, disons-le, je mets le gros pull et une micro jupe. Rhume de la foufoune assuré.

Alors que tout le monde arrive au bureau, la main tendue après s'être essuyée la goutte au bout du nez, cette météo capricieuse de la rentrée laisse place à des discussions passionnantes (?) entre collègues. Extrait.

"Tu as rallumé le chauffage chez toi ?
- Je m'en tape, j'ai bu un mojito hier soir !
- Moi j'ai rallumé, j'arrive pas à me réchauffer le soir. ATCHOUM !
- Il était trop bon. La menthe était fraîche. Tu les préfères comment, toi ? Avec de la limonade ou de l'eau pétillante ?
- Et hier j'ai fait un feu de cheminée !"

Même les conversations, elles ont le cul coincé entre 2 saisons.

D'un coup, Mumu se met à éternuer. S'en suit Louis, Jonas, Martin, Marie, Stef et tout le reste. Une vraie queue-leu-leu pharmaceutique. Et toi, malgré le cuissot à l'air, tu as encore réussi à passer entre les gouttes. Faire comme tout le monde, c'est has been. Toi tu préfères attendre que tout le monde re-pète la forme pour tous les saouler avec tes inhalations à l'eucalyptus et tes mouchoirs triple épaisseur. La salle de pause se transforme en bureau des plaintes où chacun y va de son symptôme et où les hypocondriaques jubilent :

"J'ai trop mal dormi, j'ai pas arrêté de tousser, je m'étouffais !
- M'en parle pas moi je ne peux plus que respirer par la bouche, Ben m'a filé des coups de coude toute la nuit. Paraît que je ronfle !
- Et ma fille qui se mouche vert !
- Ah salut Fabienne ! Non, je ne te fais pas la bise je suis balade !
- Moi aussi. Une horreur. Je vais aller voir le médecin, je crois !"

Et là, Martin arrive et ajoute la cerise sur le pompon :

"Bon les gars, j'ai mal à la gorge, je crois que j'ai une tumeur !"

On ne lui en veut pas. C'est un homme. 

Généralement, quand la discussion des symptômes prend fin, on ne coupe pas à la conversation sur les remèdes miracle. Et là accroche toi ! Tu pourrais leur dire que faire de l'équitation nu avec une cagoule tête de poule sur la tête guérit la gastro, ils le feraient !

"Ma grand-mère elle me dit de bouffer du miel à la petite cuillère dans ces cas là !
- Moi je bois un verre d'eau chaude tous les matins.

- Et moi je me fous un doigt dans le luc à chaque fois que je tousse !"

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Alors bon, j'ai fait la maligne en hurlant sur tous les toits que moi j'étais en pleine forme. J'ai trop ri quand j'ai vu ma pautasse arriver dans son manteau d'hiver alors que mon perfecto ne me quitte pas. Et j'ai été puni par autant d'audace. Jean-Luc m'a fait la bise un matin avec la goutte au nez. Rapport hiérarchique oblige, j'ai pas pu refuser. Et BIM, j'ai choppé la mort. Oui, parce que Paula Smack ne s'enrhume pas, elle attrappe la mort et prie chaque soir pour pouvoir voir le jour se lever à nouveau. Comment ça, j'en fais trop ??

Bref tout ce blablatage pour vous demander un petit service. Est-ce que vous pouvez penser à...


- vous laver les mains correctement ET régulièrement après vous être mouchés et aspergés de morve
- ET AUSSI MAIS SURTOUT après être allés aux toilettes,
- si vous pouviez ne pas zeler quand vous avez la mort et rester chez vous,
- si vous pouviez essuyer la goutte que vous avez au bout du nez parce que ça me dégoûte,
- arrêter de dire "ATCHIII" au lieu de "ATCHOUM",
- cesser de regarder le contenu de votre mouchoir une fois que vous l'avez utilisé,
- essayer de tousser moins fort parce que ça entrave ma concentration
- et de tousser avec la main devant la bouche le bureau c'est pas l'espace schengen du microbe,
-
arrêter d'en faire des caisses avec vos maladies
- et de me tendre la main pour me la serrer quand vous venez de vous moucher.

En vous r'merciant !

Vous voyez... C'est pas grand chose !

 *Photos What do you hyde series by Romina